Un brin d'humour

Une personne tombe dans un précipice, elle réussit à s'accrocher à une branche et reste coincée dans le vide.

Elle crie : "AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?"

Aussitôt, le ciel se déchire et une immense lumière inonde la terre.

Une voix très puissante fait : "Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche, laisse toi tomber et tu monteras avec Moi au Paradis ! "

Alors la personne crie : "IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?"

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :

- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?

- D'accord, je marche.

L'homme sort alors un cochon d'inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.

- Vous avez gagné, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre.

Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :

- Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?

- D'accord, je marche encore une fois.

L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :

- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !

- Ça marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.

Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :

- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...

- Pas vraiment, c'est le cochon d'inde qui est ventriloque.

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.

Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.

Citation :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t’aime.

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière lorraine et son voisin d'à côté était un lorrain. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

L'alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, l'alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du lorrain. Elle pond son œuf et le lorrain le ramasse.

L'alsacien sort de la maison en vitesse et demande au lorrain de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'alsacien propose une solution :
- Ecoute... Nous, en Alsace, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça ?!? demande le lorrain.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le lorrain accepte.

L'alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- À mon tour maintenant !

L'alsacien répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.


La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un alsacien.
Non, faut pas...

LA MACHINE À ÉCRIRE...

Un mari et sa femme décident d'utiliser un «code» pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot «Machine à écrire».

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désolé :

- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédigé sa lettre à la main ...

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.

Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !

Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !

- Ma sœur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passée avant que l'autre se lave le cul...

Bon une pitite blague de toto hein =P

C'est toto et sa grand mère qui sont dans la rue, toto vois un billet de 100 € par terre ! (...) Ils se pencha pour le ramasser mais, sa grand mère le prix par le col du pull et le retira en lui dissant : "Non ! Ne le ramasse pas ! Il y a peut être un chian qui a uriné dessus !"

Toto le laissa par terre ...

20 minute après devant sa maison la grand mère de toto tombe par terre (oÔ)

-Toto Ramasse moi s'il te plait.

-Non je ne peut pas il y a peut être un chien qui t'a urinais dessus.



Blague pourrite je sais

Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi...

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, il est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, puis vite!

Le candidat doit être capable de respecter les échéances. : Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas avoir 6 mois en retard dans ton travail en commençant.

Doit être disponible pour faire quelques heures supplémentaires. : Quelques le lundi soir, quelques le mardi soir, quelques le mercredi soir, quelques le jeudi soir, quelques le vendredi soir et quelques les week-ends.

Tâches variées. : On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux. : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidates désirant faire carrière dans notre entreprise. : Tu es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. : Ca ne sert à rien de postuler, le poste a déjà été attribué à un parent ou à un ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On ne veut pas avoir de problèmes avec la législation sur le travail ni avec les syndicats.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée. : Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises. : Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication. : Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.

Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur...

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.

Et là, au bout de 2 mètres, il s'écroule encore.
- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison...

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.

Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
- Bon.. Je vais ramper jusqu'a la chambre...

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.

Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.

Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- Toi t'as encore picolé hier soir !!!

- Hein ? Non !? Pourquoi ?

- Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant...

Une religieuse rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

A l'école

- Madame, madame, est-ce je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

- Eh bien, ça va alors ...

... je n'ai pas fait mes devoirs hier

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.

Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer.


Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit.

Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt.

Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche.

Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Eh ben moi, je l'avais pas vu... !!!

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).

Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer.

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se moquer des décolorées)
- Tu as de l'ombre à paupières bleu ? demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?

- Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l'amour comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !

- Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

Tully,
je prefere les blagues sur les blondes (je suis 100% brune) enfin c'était drole qd meme.
j'irai me coucher de bonne humeur
Merci

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente sur son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie :
- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.

- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ?

- [/i]Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un lulutin est apparu devant la tombe de McIntosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.[/i]

- Super, merci du tuyau !

Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lulutin apparaît et lui demande:
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben, une bosse.

Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné :
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ?

Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de McIntosh le lulutin apparaît.
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse !

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. Malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible.

Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lulutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lulutin, "je vais t'accorder trois vœux.

L'homme réplique immédiatement:

- Je ne crois pas aux lulutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré...

Et il s'en va.

Le lulutin, un peu surpris, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois vœux qu'il demanderait s'il s'était retrouvé dans cette position : une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie...

Un an s'écoule.

L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lulutin qui lui demande immédiatement :

- Alors, comment va la santé, ami humain ?

- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...

Le lulutin demande alors:

- Pas de souci d'argent ?"

- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.

Et le lulutin:

- Et avec les femmes, ça se passe bien ?"

- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...

Le lulutin semble surpris :

- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?"

Et l'homme répond:

- C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

Devinez un peu quel est le nouveau surnom qu’on a donné à Ségolène.

Vous ne voyez vraiment pas !

La réponse, c’est Couscous .

Mais pourquoi, me direz-vous ?

Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est un Couscous Royal !

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisées.

Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !

Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !

Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?

Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux genevois en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin...

Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?

- Et bien moi, je vais à Pariss, répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.

Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : PARISS ?

Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux «s» !!!

Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux «s» mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?

- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux «x» !!!

Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?

- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

Deux amies, complètement saoules, rentrent chez elles à pied.........

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de le faire avec sa culotte et de la jeter ensuite.

Son amie, qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison............

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais»

Alors c'est un mec qui est sur une île déserte et il voit une lampe.

Comme il est intelligent, il la frotte sur son T-shirt et un génie apparaît.

-Tu peux faire un vœux.

-D'accord ! Je voudrais un grand pont qui relie cette île à la France !

-Ah non ! Désolé, je ne peux pas faire ça, choisis autre chose.

-Ok, je voudrais maintenant une belle blonde avec des beaux seins, un beau cul, que je puisse la baiser tout le temps et qu'elle soit intelligente !

-Holàlà ! Tu le veux de quel couleur ton pont ?

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première : il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! dit-il à ses étudiants.

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Le jour parfait pour une femme :

08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles essentielles
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme :

06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Une petite pipe
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 : La limousine arrive
07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 : Vol en jet privé
09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)
09.45 : Jouer au golf et gagner
11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 : Une petite pipe
12.30 : Rejouer au golf
14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 : Vol vers Monté Carlo
15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 : Prendre sa douche, se raser
19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.
21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 : Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante
23.30 : Une petite pipe pour bien dormir
23.45 : Etre couché au lit seul
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Un prof d'histoire fait un cours ... à une classe de blondes.
- Première question : où se situe l'Amérique ?

Nicole se lève est va montrer l'Amérique sur la carte.
- Bonne réponse ! Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Et là, toute les blondes se lèvent :
- C’est Nicole !!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ne faisant ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à se faire un fix d’héroïne.

Et le lapin dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.

L'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

Le mari, un peu surpris, lui répond :
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà :
Est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

Grand CON!

C'est un homme qui passe dans une rue où évolue de belles (?) filles peu vêtues.

Il en accoste une :
- C'est combien la turlutte ?

Elle lui répond :
- C'est 30 euros.

Il ouvre son portefeuille pour vérifier le contenu :
- Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?

La pute réfléchit et dit :
- Bon c'est ok !

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros...

La pute s'exclame :
- Et ton portable ?

- Ah oui... 06 45 32 11...

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.

Le pompier dit au p'tit gars :
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre:
- Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.

Un monsieur heurte sans le vouloir une dame très distinguée dans le hall d'un hôtel.

Son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout les deux très surpris.

Le monsieur gêné par sa maladresse se tourne vers elle et dit:
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond:
- Quant à vous, si votre bite est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Ignorantus, ignoranta, ignorantum (Molière à propos des médecins)

Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.

- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique.
Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant. je ne sais vraiment plus quoi faire.

- Quel âge a-t-il ?

- Il a 4 ans.

- Alors ce n’est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.

- Ah, vous m'avez tranquillisée, merci beaucoup docteur.

- De rien, au revoir madame Hitler.

Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un quart d'heure se passe :
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné. .

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh !vous savez, répond le garçon, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.

Un groupe de trois animaux autour d'une table.... parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord…

Le dauphin dit :
-Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique… .

Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.

PS : non, je n'ai rien contre les français.

Allez, une fois, ce sont deux belges à la chasse.

Ils voient passer un deltaplane.

Le premier belge épaule et tire.

- Bah tu l'as raté !!

- Oui mais il a lâché sa proie.

Un détachement de paras dans le désert.

Ils commencent à avoir grand besoin de faire l'amour. Ils demandent au sergent de leur amener des femmes mais le bordel est loin, dans le village voisin.

Le sergent leur dit :
- Vous n'avez qu'à prendre le chameau !

Ils trouvent ça répugnant, patientent encore et finalement redemandent au sergent de faire venir des femmes.

De nouveau, le sergent leur dit :
- Prenez le chameau !

N'en pouvant plus d'envie, ils surmontent leur répugnance et se tapent le chameau. Ensuite, ils vont trouver le sergent pour se plaindre que c'est quand même dégueulasse et qu'ils auraient préféré des femmes.

Le sergent leur dit :

- Mais quand je vous disais de prendre le chameau, ça voulait dire qu'en un quart d'heure vous étiez au village !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser…

Deux malabars se disputent pour savoir lequel est le plus fort.

Le premier prend un citron et d'une main puissante le presse.

Le deuxième presse le citron et en extrait encore deux gouttes.

Ils recommencent mais cette fois le second presse le citron et le premier, juste après, réussis à en extraire deux gouttes.

EGALITE

Arrive un petit Monsieur tout mince; il prend un citron dans chaque main et extrait de chaque citron trois gouttes.

Les deux malabars lui demandent :
- Que faite vous comme entrainement ?

- Je contrôle tous les jours 60 déclarations fiscales.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la prof dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite .

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : «Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.»

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion perd à nouveau de l'altitude et la voix du commandant se fait encore entendre dans les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains?

Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Petite blague tirée par les poils :

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil...

...à Massoud...

Maitre corbeau sur un arbre perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu’au soir
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,

je ne vois ce qui pourrait t'empecher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
Et sous l'arbre reste à ne rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé

Voyant ainsi le lapin somnoler
S'approchant du rongeur en silence
D'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

Un journaliste américain vient d'être condamné par la justice.

Motif : il avait traité George W Bush de con.

Il a été condamné pour divulgation de secret d'état.

Deux belges vont camper. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?

- Des millions d'étoiles...

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et les milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!

Une composition française :

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici :

Citation :

Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

Dédicace spéciale pour Majestica.

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir !

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.

Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?