Un brin d'humour

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

R : L'hebdromadaire.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d' un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture(roucoule, roucoule).

un homme s'évade de prison après 15 ans d'incarcération.
Il entre dans une maison pour voler l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m' chuchoté a l'oreille qu'il
était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?". Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur :
- Mais qu’a donc de spécial cette grenouille pour valoir un tel prix ?

Le vendeur répond :
- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???

Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine. Et après, tu te CASSES d'ici !!!

J'ai un nouveau chien, il est formidable...
Je lui ai fais sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fais sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fais sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin...

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

- Attendez une minute.

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

- Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?

L'épouse dit alors:

- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil

... et elle ajouta :

- Je lui ai fait un CHEQUE !

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme.

Ce sont trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite zigounette.

Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.

Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur :

- Alors, ça c'est bien passé ? demande le Docteur.

- Très bien ! fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit : une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse zigounette, ma copine est aux anges.

- Parfait, dit le Docteur.

- Et vous? fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.

- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!

- Très bien. réplique le Docteur. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3ème frère. Il n'est pas venu ?

- Si ! fait un des frères. Mais lui, il voulait une zigounette monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.

- Oui. Et alors ? ça ne m'explique pas où il est, dit le Docteur.

- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

Par exemple il rendit :

Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironistes,
Les japonais travailleurs et réalistes,
Les italiens joyeux et humanistes.

Quant aux français, il dit :

Les français seront intelligents, honnêtes et socialistes.

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?

- En vérité je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ce qui veut dire que :

Si un français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
S' il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
S' il est intelligent et honnête , il ne peut pas être socialiste.

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.

La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approchée.

Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.

Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressée contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi.

Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.

Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.

Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.




Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique !

Un touriste japonais débarque à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle. Il prend un taxi pour rejoindre la capitale.

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant qu'une moto cherche à doubler le taxi, il tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Suzuki, tles lapide... Made in Japan !

Un peu plus loin, alors que le taxi roule à 80 sur la file de gauche, un Pajero les enfume par la droite. Le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... 4x4 Mitsubishi, tles lapide... Made in Japan !

Le chauffeur du taxi, un titi parisien qui en a vu et entendu d'autres, ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Porte Maillot puis les Champs et il débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 65 euros.

Le Japonais, estomaqué par la facture s’écrie :
- Oh la la... Taxi parisien, tles cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Eh oui, compteur très rapide... Made in Japan !

QUI SUIS-JE ?

1: Une chose très utile qui mesure en général dans les quinzes centimètres.
2: En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
3: On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
4: Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
5: Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
6: Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
7: Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
8: On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
9: Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

JE SUIS....

... une brosse à dent.<--

Un blanc et un noir discute dans un bar...

Le blanc dit au noir :
- Tu sais pourquoi tu es tout noir avec la plante des mains et des pieds blanche ?

Le noir ne sait pas et demande la réponse au blanc...

- Parce que tu étais à quatre pattes quand le bon dieu t'a peint !

Le noir alors rétorque alors au blanc :
- Tu sais pourquoi toi , par contre, tu es blanc avec le trou du cul noir ?

Le blanc est confondu....le noir lui dit alors :

- C'est parce que je n'étais pas encore sec quand je t'ai enc..... !

Deux petites devinettes

Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum<--

Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre ?

En regardant un lépreux jouer de la guitare.<--

Le patron d' une brasserie située en face d'un cimetière a affiché en vitrine une pancarte :

Citation :

Ici, on est mieux qu'en face !

Le directeur de la succursale des pompes funèbres décide alors d'accrocher aussi sur sa vitrine une pancarte :

Citation :

Tous ceux qui sont entrés ici viennent d'en face !

Un homme se présente au guichet d'état civil de la mairie de son domicile pour déclarer une naissance.

L'employée lui tend un formulaire à remplir. Cela fait, l'homme demande combien il doit.

- Mais c'est gratuit, Monsieur !

- Ah? Et bien, dans ce cas, je vais également déclarer la naissance de son frère jumeau !

Un petit garçon demande à son père une pièce de 2 euros :

- C'est pour quoi faire ?

- Pour donner à une vieille dame, P'pa !

- C'est très gentil de vouloir aider une vieille dame, bravo, mon fils. Et elle est où cette vieille dame ?

- Là-bas, elle vend des glaces !

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape.

Un escargot dit à son voisin :

- Je suis invité à déjeuner chez mon cousin qui habite au fonds du jardin. Je crains de ne pas être à l'heure !

Le voisin lui répond:

- Si tu veux, il y a chez moi une tortue susceptible de t'y emmener............

- D'accord ! réponds le petit escargot.

L'escargot monte donc sur le dos de la tortue, prend son portable, téléphone à son cousin pour lui annoncer:

- Ne t'inquiète pas, cousin, je serai à l'heure, je viens en TGV..............

PERLES du BAC 2004 (commentaire du professeur en rouge)

HISTOIRE :

Citation :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui.

Citation :

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

Citation :

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca me laisse sans voie

Citation :

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Citation :

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Citation :

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non...

Citation :

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)

Citation :

C'est Richelieu qui fonda la Star Accademy française
Le con !

Citation :

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

Citation :

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :

Citation :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Citation :

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Citation :

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

Citation :

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats

Citation :

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
entre autres

Citation :

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

Citation :

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Citation :

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

Citation :

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

LETTRES :

Citation :

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif

Citation :

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Citation :

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Voila qui est bien dit

Citation :

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Citation :

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -

Citation :

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Citation :

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

Citation :

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

MATHS :

Citation :

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

Citation :

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

Citation :

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Citation :

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Citation :

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Citation :

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

Citation :

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

Citation :

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

SCIENCES :

Citation :

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Citation :

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

Citation :

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard

Citation :

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas

Citation :

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe

Citation :

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

C'est un petit cyclope qui demande à son papa :
- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un œil ?

Le papa lui dit :
- Mais tu vois que je suis en train de travailler ?!

Le petit cyclope lui redit :
- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil ?

Et le papa lui dit :
- Tu commences à me casser la couille !!!

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.

Elle pense à voix haute :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

On est en 2030, George W. Bush arrive au paradis :
- Bonjour, je peux entrer ? Je suis George W. Bush.

Saint-Pierre l'arrête :
- Attendez ! Beaucoup de gens se font passer pour qui ils ne sont pas. Vous devez prouver que vous êtes bien G.W.Bush..

- D'accord, mais comment ?

- Eh bien, dit St-Pierre, quand Einstein s'était présenté, par exemple, il avait fait une démonstration d'une de ces théorie sur ce tableau. Et quand Picasso est arrivé, on lui a demandé de refaire une de ces oeuvres.

- Ok mais qui sont Einstein et Picasso ?

- C'est bon, George, tu peux entrer.

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?



Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"! <--

Un homme entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.

- Oh , répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ?

- Ah, ça doit faire une dizaine de jours maintenant.

- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition !

- Ben... J'ai plus de vaisselle propre...

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après ce sont les mêmes choses ?

Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant! <--

Cela se passe sur le vol Paris-New York, une blonde est assise en classe économique.

Soudain elle se lève, direction la première classe et s'assied à une place libre.

L'hôtesse qui a vu le manège, se dirige vers la blonde et lui demande son billet. Elle demande alors à la blonde de retourner en classe économique.

- Vous savez quoi ? Je suis blonde, belle, je vais à New York et je reste assise ici.

L'hôtesse se dirige vers le cockpit et explique le problème. Le copilote dit qu'il va aller voir la blonde et lui expliquer.

Même réponse :
- Vous savez quoi ? Je suis blonde, belle, je vais à New York et je reste assise ici.

Le copilote revient, exaspéré.

Le pilote prend alors les choses en main :
- Vous savez, je suis marié à une blonde et j'ai appris à parler et à comprendre leur langage. Je m'en charge.

Il sort du cockpit et revient 2 minutes après :
- Problème réglé.

- Comment as-tu fait ? demande le copilote.

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari.

- Allô, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait sur le balcon...

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut bien cinq autre grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent sur la vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même "I did It My Way". Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN


- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.

- Ah ça ! Ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!!

Un gars qui empeste l'alcool s'affale près d'une rame de métro, à côté d'un curé. Sa tenue laisse à désiré : cravate sale, bouteille de whisky dans la poche...

Il prend un journal qui traîne et commence à le lire.

Brusquement il demande au curé:
- Dites, mon père, qu'est-ce que c'est l'arthrite ?

- Mon fils, je dirais que l'arthrite est due à une vie dissolue, à l'excès d'alcool, à la fréquentation de lieux mal famés. Depuis quand souffrez vous d'arthrite ?

Le gars réplique :
- Ce n'est pas moi, mon père, c'est le pape, à ce qu'ils disent dans le journal.

Un classique (mais ça fait toujours plaisir !)

La recette de la dinde au whisky

1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3. Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.

5. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

11. Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.

12. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

13. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

14. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

15. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

16. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.

17. R'tirer le four de la dinde.

18. Se rebercer une bonne goulee de whisky.

19. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.

20. Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

21. Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

22. Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

23. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

24. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...

Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...

Le chauffeur accélère encore un peu.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...

M.Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr.Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M.Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment,vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

M.Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- J'te charrie, ta femme est déjà morte !

C'est un plongeur équipé d'un masque et de bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bien équipé descend alors à -20 mètres, mais il se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :

Citation :

QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

Citation :

JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Bon tully.
Va falloir se remettre au boulot là. ><

Une semaine sans blagues ça va plus!

Je les attendais tous les soirs avant d'aller me coucher

J'en ai lu 2 pas mal dernierement, alorsd je vous en fait profiter =)
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?

- Un pédé
Maintenant je sais pourquoi je reste tout le temps a poil

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Vous inquiétez pas, on est pas tous comme ça

Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d'un walkman s'asseoir près de lui en tremblotant comme lui.

Le vieux:
- Parkinson ?

Le jeune:
- Non, Michael Jackson

C'est le printemps.

Deux gars discutent sur un banc :

- Regarde, c'est superbe ! Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.

- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars. Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? dit le barman.

- Ben tu sais pas...! On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et dans toutes les positions.

- Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et....elle était jolie,au moins ?

- Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête...

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?


C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.


C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu.

Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7.

Il va dejeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77.

Plutôt amusé, il se rend à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue.

Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777,77 euros.

Comme tous les jours, il se rend au PMU et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777,77 euros sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage !!!

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!

Un mec parle à sa chérie :
"Si t'avais pas de pieds, tu mettrais pas de chaussures?"
Elle répond :
"Ben oui c'est logique...-_-"
Lui enchaine :
"Ben pourquoi tu mets des soutien-gorge alors?"