Un brin d'humour

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.

Le labrador demande au caniche:
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là?

- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatres pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper tes testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes...!!!

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps.

À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et boit le verre du maigrichon.

Celui-ci se met aussitôt a pleurer.

Le costaud un peu mal à l'aise lui dit :
- Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !

- Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie.

J'ai été viré, mon auto a été volée et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami.

J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!!

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille... et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.

Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..

Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.

- Un poumon d'acier, m'sieur.

- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?

- Oui, m'sieur.

- Et il n'a rien dit ?

- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff……..

quelques perles de la presse :

-"Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital." (Dauphiné Actualité)

-"La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical." (Ouest-France)

-"Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse." (La République du Centre)

-"Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)

-"M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. " (La Voix du Nord)

-"L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes." (Midi Libre)

-"Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel." (L ’Alsace)

-"Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. " (L ’Aisne Nouvelle)

-"A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. " (Le Paroissien de Lamballe)

-"Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres… " (Ouest France)

-"Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture." (Presse Océan)

-"Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. " (Journal du Dimanche)

-"C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !" (La Vie Corrézienne)

-"Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même." (Nord Eclair)

-"Un trou de balle a été relevé à la base du dos. " (Le Provençal)

-"D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%." (Le Figaro Magazine)

-"Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo " (Télé 7 jours)

-"Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse." (Midi Libre)

*C'est le jour du premier avril..*

Un gamin court en descendant les escalier et cri :

-MAMAAAAAAN, papa sait pendu dans le grenier !

La mère affolé court pour aller dans le grenier et s'exclame :

-Mais tu es fou mon enfant, il n'y a personne ici..

Le gamin tout fier sort :

-HAHAAAAAA ! Poisson d'avril ! Il sait pendu dans la cave ! ..




C'est con, mais j'ai que ça en poche à part mes clopes

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la première fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
- Mais enfin ! Ca ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !

Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.

Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.

- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi !!!

Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.

Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !

Le petit-fils respecta le conseil à la lettre.

Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans.

Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et ...

... un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium !

Toujours des devinettes !(un petit clic pour avoir la réponse)

Q : Comment reconnaît-on un éthiopien riche ?

Spoiler:

Q : Quel est l'animal le plus rapide du monde ?

Spoiler:

Q : Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Spoiler:

Q : Quelle différence il y a entre un homme intelligent et un extra-terrestre ?

Spoiler:

Q : Quelle est la différence entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse ? (Desproges)

Spoiler:

Q : Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage ?

Spoiler:

Deux blondes sous la douche :

- Prête-moi le shampooing.

- T'en as un à côté de toi !

- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés...... !!

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??

- Évidemment, il y a de la lumière !!!

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : « 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!! »

Deux blondes se promènent en voiture. Un oiseau ch… sur le pare-brise.

L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je cherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Deux vieilles filles, blondes, se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.

Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?

- Oh ! Non, non !

- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?

- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!

- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

Une blonde et une brune se baladent dans un parc.

La brune voit un oiseau mort par terre et dis à son amie blonde :
- Regarde l'oiseau mort !

La blonde lève la tète et regarde le ciel , et répond à son amie :
- Où ca ?