Un brin d'humour

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, dit-il, pouvez-vous m'héberger pour la nuit?

- Bien sûr, fait le vieil homme, mais à une condition : si toi toucher à cheveu de ma fille, à toi moi infligera les trois pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme pensant que, de toute manière, la fille doit être moche et vieille.

En fait au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil !

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.

Cependant au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort discrètement de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher sur la pointe des pieds...

Le lendemain matin, il se réveille en sentant une énorme pression sur la poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un gros bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

"1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine."

Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'était vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment-là, il remarque une autre note sur la fenêtre disant :

"2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre se dérouler à une vitesse folle. Décidant que quelques os de cassés valent mieux qu'une castration, il saute par la fenêtre. Alors qu'il chute vers le sol, le gars aperçoit une pancarte posée par terre où il y est écrit :

"3ème supplice chinois : Testicule droit lié à pied du lit."

Moralité du vieux sage :

Qui réfléchit avec quéquette, lendemain le regrette.

je n'es qu'une seule chose a dire

pas mal, pas mal

Ignorantus, ignoranta, ignorantum (Molière dans le malade imaginaire à propos des médecins)

Gilles a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête.

A midi, il déjeune seul. Forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Gilles prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Gilles au scanner et rend son verdict :
- Gilles, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Gilles, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Gilles pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Gilles, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Gilles enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- i] Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ? [/i]"

- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Gilles décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Gilles insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête...

XD
Mais ou vas-tu chercher ces blague a la noix XD

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un type va dans une pâtisserie, et dit:
"Bonjour, vous avez des tartes au concombre?"
le patissier s'étonne, il se dit (mais il est fou lui, des tartes au concombre pffff) et il lui dit non non on a pas ça ici.
Puis le type s'en va.

Le lendemain, il vient avec un ami a lui:
"Bonjour vous avez des tartes au concooombre?"
Le pâtissier:"non j'ai pas" puis ils s'en vont

Il venait tous les jours poser la meme question avec un ami a lui de plus jusqu'a ce qu'un jour il vienne avec deux car entiers accompagnés d'amis a lui, c'est le bordel; les gens se bousculent, certains restent dehors en attendant la fameuse phrase que le tout premier va sortir...Puis le gars dit:
-Bonjour, vous avez des tartes au concombre??

Le pâtissier est tout dégouté cette fois ci de leur dire non No j'en ai pas.

Le soir même; il dit a sa femme,
-"va acheter plein de concombres, la farine, le beurre,vide le magasin, on va etre riiiiiiche des gens bizarres veulent des tartes au concombre, une centaine!!!on va etre riiiiiche!!"

La femme s'exécute, et ils passent tous les deux toute la nuit a faire des tartes au concombre....Le lendemain, le type revient accompagné de 4 CARS DE SES AMIS!!!!!

Ils se bousculent, essayent tous de rentrer dans la patisserie, des gens se font piétiner tellement qu'il y a du
monde...Puis le type du tout début, devant , dit sa phrase:
-"Bonjour vous avez des tartes au concombre????"

Le patissier tout heureux dit "OUIIIIII JEN AI DES PETITES, DES MOYENNES,DES GRANDES,PLEIN DE TARTES AU CONCOMBRE!!!"
et tous les gens lui répondent:
"C'EST PAS BOOOON HEEEIIIN!"

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un
peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup
derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors
sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?!!!?



Ps: désolé du multi-post, mais j'ai trouvé que c'était plus lisible une blague par post

Un peu de poésie dans ce monde de brutes ! (poème breton)

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.

Le viol, revu et corrigé par Google et eBay

Suivez la flèche.

Tout le monde connait le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.

Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple : Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :

Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps.

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : Connaissance = Travail / Argent.

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance.

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.

A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent. -------->>> C Q F D ! ! !

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être parmi les mieux rémunérés ...

J'ai tout comprit, je gagne 300€ par mois pour mon stage =_=', nanine gagne 3 fois + que moi, elle va etre contente xD, en tout cas, GG Tully, je sais pas ou tu vas les chercher mais *se met a genoux*, respect.

Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexys et des talons hauts avant d'aller au lit.
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.

Si la science le dit. ... :

Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

Citation :

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez vous ?

Mais vous, vous n'avez pas de pot :
LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui ! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN ! On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur n'a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac a main, ça c'est viril à mort ça !. UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée a son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ.

Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kecececa ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi je n'ai rien du tout." Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour ne pas LA vexer :
maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici !

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.


- Est-ce que je peux voir votre salon ?

- Avec plaisir! Suivez-moi.

- Votre divan est magnifique !

- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.


- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.


- Est-ce que je peux voir votre chambre ?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable !

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.


- Maudit Castor !!!!!

Puis la journaliste s'en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement. Peux-tu m'expliquer?

- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille :
+Tu vois, moi je ramène de l'argent ; je suis le capitaliste
+ Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
+La femme de ménage qui travaille pour nous : elle est la classe ouvrière
+Toi, tu es le peuple.
+ Ton petit frère Hector est la génération future
As-tu compris ?

- Oui je pense, répond petit Pierre

Dans la nuit, Petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre temps, Hector, fatigué, s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
- Tu sais papa, j'ai tout compris à la politique

- Ah oui et qu'as-tu compris? demande son papa

- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!

Jolie la derniere bien recherché =)

j'ai pas tout lut les message ( trop long pour ma téte )
mais le dérnier et bien vrai p^^

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de deux ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté.

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles !!

2 site a vous proposé:

Le premier, votre vie vous semblera genial après avoir vue celle des autres:
www.viedemerde.fr
un exemple :

Citation :

Aujourd'hui, je porte une minerve et je me tiens raide comme Robocop. Ma femme me dépose en ville avec sa petite voiture dont j'ai un mal fou à m'extirper. Les passants s'amusent de mes interminables contorsions lorsque ma chérie me dit : "Et si tu détachais la ceinture de sécurité ?" VDM

Le second, non non, vous n'avez pas un QI de 200!!!, c'est eux qui ont moins de 5:
www.bashfr.org
un exemple :

Citation :

<JF73> ah tiens salut ma belle
<JF73> justement je pensais a toi
<JF73> hier soir me suis bien astiqué comme il faut en t'imaginant nue avec moi ^^
<anabelle> et ben, 3 ans qu'on est ensemble et tu me dis que tu te masturbes, la, comme ça, de bon matin
<JF73> ah merde mauvaise fenetre
<anabelle> COMMENT CA MAUVAISE FENETRE???

je connaissais le 1er lien mais pas le 2eme


Gia a cause de toi j'ai mal aux cotes et j'ai des crampes a la machoire!!!!!!



Mais merci!!!!!

Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs!

Faire de la méditation sexuelle, c'est masturber son esprit! Et quand tu jouis, c'est que tu as une idée en tête.

Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.

La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille!

La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.

Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.

L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme!

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.

L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!

Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.

Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.

Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.

La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

Quand les types de 100 kilos parlent, ceux de 60 écoutent.

L'homme a pour origine la poussière et il retournera à la poussière. Mais entre-temps buvons!

L'expérience ressemble aux cure-dents: personne ne veut s'en servir après vous.

Quand l'envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.

Si tu sens que tu plafonnes, perces un trou dans le plafond.

L'éternité c'est long, surtout vers la fin.

Cette nuit-là, l'agneau et le lion partageront la même couche; mais l'agneau ne dormira pas beaucoup...

L'amour c'est bien, mais Noël c'est plus souvent.

La seule différence entre le cancer et l'homme, c'est que le cancer, lui, évolue.

Si un jour, l'envie te prend d'étudier, couche-toi et attends que ca passe.

C'est seulement quand on se prend un dico sur le coin de la figure qu'on se rend compte du poids de la science.

La politique, c'est cinq ans de droit et le reste de travers.

Les mecs c'est comme les chiens: quand ils sont contents, ils remuent la queue et passent la langue.

Les hommes, c'est comme les poires: quand ca arrive à maturité, c'est la queue qui lâche la première.

La fin du monde n'est pas pour demain, en Australie, c'est déjà demain.

Les racines carrées, tu as beau les extraire, elles reviennent toujours.

Se taire en classe ou au boulot, c'est respecter le sommeil des autres.

L'électrochoc n'empêche pas le coup de foudre.

L'amour, c'est comme les maths: si on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3

Si tu existes, ce n'est sûrement pas par hasard, le hasard fait bien les choses, lui!

La seule bonne action d'Hitler fut sa dernière... il se suicida.

Je suis pour l'égalité des sexes, mais il faudrait en racourcir quelques-uns.

Les mecs, c'est comme les jeans... faut tous les essayer avant de trouver le bon.

L'amour, c'est comme la grippe... ça s'attrape en rue, ça finit au lit.

Les mecs, c'est comme l'essence: des pieds à la taille, c'est du super; de la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Qui vole un œuf n'a pas gros appétit!

Mieux vaut dire du bien de ta valise que de la malle du voisin.

Tu es très beau de loin, mais tu n'es jamais assez loin.

Faites la mouche, pas la guèpe!

Ne faites pas l'amour dans le jardin... l'amour est aveugle mais pas les voisins.

Les mecs, c'est comme les pantoufles: quand on sort avec, on se tape la gêne.

L'union fait la force, l'amour fait les gosses.

Il vaut mieux rater un baiser que baiser un raté.

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.

Comme disait ma grand-mère: il faut mépriser les hauts et... repriser les bas!

Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

On ne bat pas une femme, même avec une rose au poing. Essayez l'aubépine blanche: c'est plus solide, ça picote et ça coûte moins cher!

Le golf vu par les Britanniques: une belle ballade gâchée par une petite balle.

La botanique est l'art de dessécher les plantes entre des feuilles de papier brouillard et de les injurier en grec et en latin.

La perdrix aime les pois, mais pas ceux qui l'accompagnent dans la casserole.

Le matin, je me mange pas, je pense a lui.
Le midi, je ne mange pas, je pense a lui.
Le soir, je le mange pas, je pense a lui.
La nuit, je ne dort pas, j'ai faim!

De la visite fais toujours plaisir si ce n'est pas en arrivant c'est en...

Quand tu conduis, prends ton volant mais quand tu m'embrasses, prends ton temps!

J'aimerais être l'eau de ta douche pour que ma chaleur réchauffe ton visage, pour couler sur ton corps et pour mourir en te donnant du plaisir.

La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale.

Qui trop embrasse rate son train.

La vie c'est comme une beurrée de merde mais plus ca va, moins il y a de pain.

Quand tu étais petite tu pleurais pour un bonbon, maintenant, tu pleures pour un garçon.

Tu dis que tu aimes la nature et tu la pollues, tu dis que tu aimes les fleurs et tu les coupes, tu dis que tu aimes les animaux et tu les tues, alors quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur.

Des enfants dans des autos, ça fait des accidents.
Des accidents dans des autos, ça fait des enfants.

L'école c'est comme le poil, à 18 ans t'en a plein le cul!

Les gars c'est comme du gaz: en haut, c'est sans plomb; dans l'milieu, c'est ordinaire; pis en bas, c'est super!!!

Avant tout chef-d’œuvre, il y a un brouillon et c'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme.

Notre Père qui êtes IRCop,
que votre nick soit notifié,
que les users soient à votre merci,
que les OPS soient vôtres,
que votre volonté soit faite sur IRC comme au ciel.
Ne nous soumettez pas aux kicks ni aux bans mais délivrez-nous plutôt du nuke,
ENTER

Chaque torchon trouve sa guenille!

L'amour c'est comme le rugby, ça commence par une touche et ça se termine par un plaquage.

L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

À force de regarder le paysage au lieu de regarder la voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.

Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l'ambiance, mais par mesure d'économie.

Le sexe est crime
Le crime est un pêché
Le pêché est pardonné alors, vas-y!

L'amour, c'est comme une cigarette: le gars l'allume, la fille la fume, les parents l'éteignent.

Faite l'amour pas la guerre, les condoms ca coûtent moins cher que les bombes nucléaires.

L'amour c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se guérit au lit.

L'amour c'est comme une photo, ça se développe dans le noir.

L'amour c'est comme un jardin, ça commence par une pelle et ça fini par une graine.

Un médium qui se débrouille, c'est quelqu'un qui transforme les revenants en revenus.

Être amoureux, c'est faire un doux rêve... le mariage, c'est le réveille-matin.

Fais le bien plûtot que le mal et si tu fais le mal, fais le bien!

Toi sur moi, moi sur toi dans neuf mois nous serons trois...

Si un baiser est un mot, vient qu'on fasse un discours!

Tomber du ciel, c'est trop haut; tomber du lit, c'est idiot mais tomber en
amour, c'est ce qu'il me faut!

J'aimerais être un oiseau non pas pour regarder par ta fenêtre mais pour te chier sur la tête!

Ste-Marie mère de Dieu, vous qui l'avez eu sans le faire, est ce que je
peux le faire sans l'avoir?

L'amour c'est comme le Québec: ça commence par un Q pis ca fini par un bec.

Les gars c'est comme des caramels: c'est bon mais c'est collant.

L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.

Les gars c'est comme des parkings: les meilleurs sont toujours pris.

Les gars c'est comme la peinture: faut les brasser pour qu'ils soient moins épais.

Qui donc peut, plus qu'un nerveux, être énervant?

On se marie par manque de jugement... On divorce par manque de patience... On se remarie par manque de mémoire!

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Je ne suis pas superstitieux, car ça porte malheur.

Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient et laisse-le mourir.

Quand tu es né pour un petit pain, tu peux pas faire des sandwichs pour tout le monde...

Le café est une breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

Il n'y a pas de limite de vitesse sur l'autoroute de l'information.

Si vous pouvez entendre le poisson dans le bocal, alors, c'est que c'est bien calme chez-vous.

Je t'aime en français, I love you in english... Mais la langue que j'aime le plus, c'est la tienne.

Tous les moi sont ego.

Nul n'est prophète en son Q.I.

Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans sortir de son lit.

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.

Les baisers c'est comme les whiskys on les préfère double.

Les mecs ça attire, ça tire et ça se tire.

Un mari pour le chic, un amant pour le choc et un vieux pour le fric.

Les slows c'est comme les jeans on les aime bien serrés.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Sarkozy arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d' exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle «toutes options», lui a coûté un bon paquet de dollars.

Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

- Madame, lui dit le vendeur, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous ce que devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement Elvis Presley

La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser «Jailhouse rock».

Sans attendre la fin du morceau, elle prononce Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent !

Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.

Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.

Sur le coup de la colère, elle hurle ESPÈCE DE CONNARD!

Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George W. Bush.

alor quesque c une blonde pendu par les pied dans un garage ?^^
metai se que vous croyai je meterai la reponce^^

une suicidée? (- -') vu que si elle se pend par la tête, il ne se passera rien, aucune blessure mentale...

alor non esclive -_- c absolumen pas sa sa doigt etre drool

alor la reponce c ......... une clée a pipe (je vous avais dit quelle etai petit (>_<)

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le Portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un petit garçon traverse le quartier «hot» de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui «heureux». Là, ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.

Elle dit à son mari d'aller a la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Apres avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre a l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
- Alors comment était la fête ?

Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

Elle dit :
- Je ne te crois pas, je suis sure que tu as bien rigolé !

Il répond :

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors, avec quelques gars qui étaient là avec moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.

QUI SUIS-JE ?

1: Une chose très utile qui mesure en général dans les quinzes centimètres.
2: En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
3: On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
4: Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
5: Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
6: Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
7: Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
8: On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
9: Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

JE SUIS....

... une brosse à dent. <-- réponse à mettre en évidence (séléction avec la souris)

PERLES du BAC 2004 (commentaire du professeur en rouge)

HISTOIRE :

Citation :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui.

Citation :

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

Citation :

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca me laisse sans voie

Citation :

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Citation :

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Citation :

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non...

Citation :

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)

Citation :

C'est Richelieu qui fonda la Star Accademy française
Le con !

Citation :

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

Citation :

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :

Citation :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Citation :

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Citation :

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

Citation :

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats

Citation :

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
entre autres

Citation :

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

Citation :

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Citation :

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

Citation :

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

LETTRES :

Citation :

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif

Citation :

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Citation :

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Voila qui est bien dit

Citation :

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Citation :

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -

Citation :

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Citation :

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

Citation :

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

MATHS :

Citation :

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

Citation :

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

Citation :

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Citation :

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Citation :

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Citation :

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

Citation :

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

Citation :

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

SCIENCES :

Citation :

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Citation :

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

Citation :

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard

Citation :

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas

Citation :

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe

Citation :

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.

La première monte sur le bénitier et trempe sa patte, la deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.

Elles montent toutes au ciel et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

La première, celle qui avait trempé la patte a le droit d'aller au paradis.

La deuxième, celle qui avait trempé la tête, a droit à une remontrance, mais a la permission de se rendre au paradis.

La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais a le droit de rejoindre les deux autres.

Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongé entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir. Il l'envoie directement en enfer.

Moralité :

"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes et lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour stationnement interdit.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit :
- Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de "gros débile". Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "chien policier", "homme des cavernes" "néanderthalien", "singe en uniforme", etc., plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venu au centre commercial en bus.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

Deux chiens se promènent.

Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.

- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose.

Un jour, Dieu descend voir Adam et Ève dans le Jardin d'Éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.

- Où est Ève? demande Dieu.

- Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois

- Et alors où est-elle? insiste Dieu

- Ben elle est partie à la rivière pour se laver répond Adam

- Et merde répond Dieu. Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons.

et une petite variante à cette blague :

Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Ève. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure :

- Prends-moi ou je t'arraches les couilles. Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.

Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.

Vous savez maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu.
Vous savez aussi pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

Citation :

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Citation :

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements :

- Aidez-moi... aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère non plus d'ailleurs..........

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non!

Pierre : On est copains ?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est «quitte»!

En ouvrant les yeux le matin, il voit en premier un tube d’aspirine et un verre d’eau sur sa table de chevet. Il se lève et jette un coup d’œil dans la chambre.

Sur la chaise, ses vêtements sont pliés, et d’ailleurs toute la pièce est rangée …. Et puis toute la maison est rangée et nettoyée ….

Il prend un cachet d’aspirine, et remarque un petit mot sous le verre d’eau :

Citation :

Chéri, le petit déjeuner t’attend dans la cuisine, le journal est sur la table. Je suis partie faire les courses, et j’en profiterais pour te ramener tes cigarettes et de la bière.

Je t’aime.

Il descend dans la cuisine ou l’attendent café et croissants. Son fils est là aussi.

- Mon garçon, que s’est-il donc passé hier soir ?

- Euh, papa, tu es renté à 3h du matin, complètement bourré, voire comateux. Tu as cassé quelques meubles, vomi dans l’entrée et tu es tombé dans le salon.

- Mais alors, pourquoi tout est rangé, le petit déjeuner sur la table et ce gentil petit mot sur la table de chevet ?

- Ah ça ! Ben …après que maman t’ai traîné sur le lit, elle t’a déshabillé. Quand elle a voulu enlever le pantalon, tu a crié : « Touches pas salope !! Je suis marié et heureux de l’être !!! »

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur examine rapidement son patient et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement!

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...

Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que vos jeans déteignent ?

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère.

- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.

- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !

- Si ! Je suis gynécologue !!

Un petit mail !

Citation :

Récemment, j'ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d'Attention Dû à l'Age.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 4 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant son embarras, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent, et décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre ces 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis toujours le même, simplement plus riche de 25000 dollars !"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable vu la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui, répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des cons ...

Citation :

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne !

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes !

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage !

En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!

En mai 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des lustres !

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost !

Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage.

Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

..... Ca fait tout de même réfléchir ...

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 centimes d’euro de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.

Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra !
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 589 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!
ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j’accorde un vœu à chacun.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...

Choses qui n’arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

4. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.

6. Vous survivrez probablement à toutes les guerres à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet; prenez un billet au hasard et tendez-le : c’est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police, il faut au moins passer une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de gauche à droite de temps en temps.

14. Un homme visé par vingt hommes a plus de chance de s’en sortir que vingt hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupure de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort d’un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux; vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au tapis.

17. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de fuir.

20. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où on veut aller

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D.

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre.

Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance.

Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: «D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! »

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.

Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, «POUF», le voilà qui disparaît !

Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche.

Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et «POUF», l'homosexuel disparaît !

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.

- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme «cadre» jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.

- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.

- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !

- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.

Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.

Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.

- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :

- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.

Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.

La femme balbutia :

- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :

- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : «Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel»...